А ви знаєте, який він, нормальний секс? Що для вас звична річ, для нового партнера може видатися сміливим експериментом або категоричним табу. Про те, де в ліжку проходить межа норми, що можна, а що взагалі – дике збочення, наша сьогоднішня розмова з психологом, практикуючим психотерапевтом Анною Шийчук.
У кожної людини свої уявлення про норму сексуальних бажань та поведінки. Єдиної класифікації, яка б визначала, що оцього хотіти можна, а ось це вже нізащо, просто не існує. Загальновизнані патології виносимо за дужки цієї розмови. Статистика в цій справі теж не найкращий орієнтир. Вона, як завжди, показує загальну температуру по палаті, яка не має стосунку до життя кожної конкретної людини чи пари. Всі ми різні. В кожного своя норма, свій темп, своя правда. Ми відрізняємося тілобудовою, темпераментами, сексуальними вподобаннями, тому універсальної інструкції «робіть так і буде вам щастя» немає. Те, що було суперкласним для вашої подружки, не обов’язково принесе задоволення вам. Усі ми надто різні, щоб орієнтуватися на досвід інших. Як тоді бути?
Існують цікаві дослідження американських вчених Вільяма Мастерса і Вірджинії Джонсон, які не полінувалися та науково дослідили етапи сексуального циклу людини. Простіше кажучи, науковці зафіксували, як наше тіло та психіка реагують на те, що відбувається під час статевого акту. Всього фаз сексуального контакту нарахували 8. Усі їх людина проходить незалежно від того, з ким та як вона займається сексом. На кожному з них можуть виникати свої підводні рифи, тому знайомство та розуміння кожного з етапів допоможе проаналізувати, чи все у вас в нормі.
Отож, стадія №1. Це інтерес – базова «комплектація», з якої все стартує. Для Вас секс – це цікаво? Якщо так, тоді все нормально. Якщо у вашому уявленні навіть думати про секс – це брудно, огидно, нудно, то шлях до задоволення буде дуже тернистий. Якщо взагалі буде. Тому вже на цьому етапі варто перевірити своє ставлення до власного тіла, тіла іншої людини та до вашої взаємодії в принципі. Чи можеш ти торкатися свого тіла, своїх геніталій без огиди, сорому, вини? Чи не було в дитинстві травм, коли дорослі сварили чи наказували за інтерес до власної фізіології? Якщо так, то варто пропрацювати їх зі спеціалістом, якщо ні – можемо рухатися далі.
Стадія №2. Бажання
Як і перша, вона поки що ґрунтується виключно на емоційних реакціях. Як ви реагуєте на свого партнера? Він вас приваблює? Ви з ним, бо він подобається чи просто нічого кращого «не світить»? Вам хочеться взяти його за руку, поцілувати? Всі ці питання допоможуть прояснити надважливе – чому ви з цією людиною? Йти далі варто лише тоді, коли є бажання. Якщо його немає, про здоровий секс говорити не доводиться. Іноді буває, що жінкам соромно зізнатися самій собі у тому, з ким їй хочеться інтиму. Якщо в дитинстві навчили, що хотіти сексу – це огидно, це можуть робити лише непорядні, пропащі жінки, то вона не зможе зізнаватися собі у власних бажаннях. Можна займатися любощами з почуттям обов’язку, але нічого хорошого з такої мотивації не вийде.
Стадія № 3. Збудження – це вже фізіологічний етап циклу, коли органи змінюються, тіло починає рухатися по-іншому. Частішає серцебиття, дихання, підвищується кров’яний тиск, кров приливає до статевих органів, з’являється ерекція у чоловіків, зволоження піхви і збільшення клітора у жінок. Ваша відповідальність на цьому етапі – знати, як виглядає ваше збудження. Ви вже завелися і готові до активніших дій, чи ще ні? У здоровому сексі уміло поєднується егоїзм та альтруїзм. Своє задоволення не можна перекладати на плечі іншого. Та й на інші частини його тіла також. Безвідповідально думати, що партнер сам здогадається, чого та як вам хочеться сьогодні. Тому в ідеалі, перш ніж переходити до ліжка, варто було б не пошкодувати часу і озвучити бажання. Це ще не дає 100% гарантії загального успіху, однак шанси на неприємні сюрпризи стають в рази меншими.
Стадія № 4. Плато
Це вже власне статевий акт із проникненням. Від дій на цій стадії залежить, чи доберетеся ви до наступної станції під назвою оргазм. Часто саме тут виникає спокуса зробити все по старій добрій схемі. Не завжди успішний досвід стає хорошим помічником на шляху до яскравого сексуального життя. Бо рано чи пізно ті самі дії та пози набридають і навівають нудьгу. Пристрасть живиться новизною. Тому змінюйте сценарії своїх дій, і тоді кожен секс буде інакшим.
Стадія № 5. Оргазм
Пікове емоційне та фізіологічне переживання, яке не завжди приносить бажану розрядку. Необхідність довести партнера до оргазму іноді заважає насолоджуватися природним процесом та отримувати від нього задоволення. Якщо ж він так і не наступає, жінка може почати хвилюватися, що з нею щось не так, а чоловіка мучать страхи, що він нікчемний коханець. Насправді ж найчастіше причини відсутності оргазму – брак знань про вподобання партнера. Чоловіки здебільшого готові та прагнуть принести коханій задоволення, але якщо жінка мовчить – знає, чого б хотілося, і мовчить, вони можуть дуже довго грати у «вгадай мелодію» й так і не відгадати її. Така мовчанка краде повноту емоційного задоволення, навіть якщо фізична розрядка відбулася.
В ідеалі бажано, щоб кожен з партнерів досягнув оргазму, а секс не закінчувався після того, як хтось фінішував першим.
Стадія № 6. Рефракція
Це розумне слово позначає етап, коли після досягнення найвищої точки задоволення людина не може одразу розпочати новий статевий акт. Це такий своєрідний штиль після бурі, коли збудження в органах спадає, вони повертаються у свій звичний стан. Особливо добре він прослідковується по ерекції. Якщо чоловік щойно еякулював, він не може одразу почати другий раунд. І жінка так само. Форма і тривалість цієї фази у кожного різна. Але про неї треба завжди пам’ятати й не форсувати подій, змушуючи себе та партнера одразу підніматися на нову вершину. Також не варто після оргазму продовжувати секс так, ніби нічого не сталося. Існує тисяча варіантів як по-різному організувати цю фазу: закінчити статевий акт або продовжити задоволення, змінивши темп чи спосіб взаємодії.
Стадія № 7. Відпочинок
Пауза для нього та для неї. Якими б ненаситними не були коханці, їм потрібна пауза, щоб відпочити та відновитися після 2, 3, 5 разу. Тілу треба дати час поновити витрачену енергію. Можна просто полежати або підкріпитися смачненьким – доречна будь яка дія, що дасть можливість перевести дух.
Стадія № 8. Усвідомлення
Усвідомлення – це той етап, який пари зазвичай пропускають, не розповідаючи один одному, а як же їм було? Чому важливо обговорити те, що відбулося? По перше, так можна закріпити позитивний досвід, розказати, що сподобалося дуже, і проговорити, що вийшло «так собі». Але й негативний досвід не стане проблемою в парі, де можна відкрито та чесно сказати про свої відчуття. Наприклад, «мені це якось не дуже, більше так не будемо». Якщо ж погано, а сказати про це я не можу – боюся, соромлюся – квітне насильство, тілесне та моральне. У випадку, коли неприємний досвід замовчується, він нікуди не зникає. Натомість часто трансформується в страх та небажання повторити цей кошмар ще раз.
Звісно, відкрито говорити про секс у нас досі не прийнято. Для більшості ця тема залишається табу. Тому в хід ідуть стереотипи, побачені або десь почуті псевдо-істини на тему «що люблять жінки» чи «про що мріють чоловіки». Роздумуючи над тим, чи нормальні ваші бажання та фантазії, єдине золоте правило, на яке можна орієнтуватися, незалежно від ваших моральних установок, просте: хотіти та робити в сексі можна все, що приносить задоволення тобі і твоєму партнеру. З єдиною поправкою: обидва чесно погоджуються з тим, що їм ця ідея приємна. Не зі страху, «якщо я цього не зроблю, то він/вона мене кине, знайде заміну на стороні» і т. д., а з інтересу та бажання.
Починаючи нові стосунки, кожного разу потрібно переглядати свої норми, обговорюючи з теперішнім партнером, що для нього окей, а що не дуже. Якщо колишній любив гуляти по квартирі голяка, це не значить, що новий партнер зобов’язаний робити так само. У довготривалих стосунках теж не варто ходити весь час протореними шляхами. Те, що подобалося в 25, не обов’язково радує в 40. Тому, щоб секс був цікавою частиною ваших стосунків – не бійтеся про нього поговорити!
Виноска
Радимо почитати:
Пол Джоанідис, «Повна енциклопедія сексу» – відверта книга про стосунки між людьми, в якій автор легко та доступно дає відповіді на запитання, цікаві багатьом.
